気まぐれ月猫の散歩誌

毎日色々ありまして。思う所色々あり、作ってみたり。ここではゆっくりしていたいな。

もうすぐ2月も終わりだけど…

1月下旬に、男の子を出産しまして(今更感ww

早、1ヶ月。

おチビも大きくなり(元々大きかったけど)、既に重い…。

 

お産自体は今までにないくらいにスムーズで、今思えば割と楽だったのかな?と思ったりもするけど、

その時は本当にキツかった。

 

予定日過ぎても出てこなくて、促進剤使ってもなかなか陣痛がつかなくて、

弱めのままお産になったんだけど、

弱めでもキツかった…!!

 

今は毎日、やんちゃ盛り2歳の大福と共に3人での日中生活。

(まぁ、色々ww

社会的に隔離された、孤立感はあるけど、

まぁ、今回はなんとか保ってやってます←

 

息子と大福のときは精神的に荒れたからな…。

それを思うと、今回は少し楽になるなのかも?

色々と…。

 

まぁ、色々我慢な所もあるけど、

ぼちぼちハンドメイドもコスもやっていきたい今年。

育児だけじゃなくて、自分の時間も欲しい!

あけましておめでとうございます。

うっかり、すっかり、年も明けて早1週間でした。

今年もゆるゆる動いていこうと思っておりますので、

のんびりお付き合い頂けたら幸いです。(すいません…。

 

年が明けて、ぼちぼち前駆陣痛なのか、動けなくなるくらいの腰の痛みやらお腹の痛み、張りがあったものの、

先週末辺りからぷっつりそんな痛みもなくなり。

何だったの?な状態に。

 

まだ産まれる気はないらしいです。

 

そんなこんなで、毎回歩け歩けと怒られるので、

伊勢神宮にお参りに行ってきました。

が、全く変化なく。

 

翌日は、急遽ディズニーシーに行ってきました。

日帰りで←

ダッフィーグッズ販売初日だったから…←

割と無茶したかもと思いながら、それでも変化なし!

 

今日の検診では、子宮口開いてないって言われた。

いつものことだけど、陣痛が続いてもどれだけ痛くても子宮口開かないって毎回苦しむんだよね。

先生に言ったら、それがいつもなら問題ないね、って言われたけど、本当、キツイんだから…!!

 

つくづく妊娠、出産には向かない体質なんじゃないかって思う。

子宮口は開きにくいし、胎盤は剥がれにくいし…。

なのに何で4人も!?って自分でも驚いてる←

でも、子供たちに母親に選んでもらえたから、そう思ってるから、頑張ろうと思う新年の抱負でした!

生存確認

大丈夫です、生きてます。

位にどこにも書き込みをしてない最近。

大丈夫です、何とか生きてます。

 

まずはクリマ、お疲れ様でした!

沢山の方に作品をお迎えして頂けたようで、本当にありがとうございました。

おかげさまで、ステキなご縁を結ばせて頂けました。

お迎え頂いたコ達を末永く可愛がってあげて下さい!

 

そして、私自身、妊娠10ヶ月に入りました。

出産まで1ヶ月切りまして、もうすぐクリスマスからの年末からの年始ですわ。

いわゆる冬休み。

(親は休めないけどねww

 

毎日、腹を抱えながら戦争の予感。

 

必死な年になりそうですよ。

えぇ、まぁ。

前回は二人だったからまだ良かったと思うものの、

今回三人かつ、一番下がまだ2歳。

やんちゃ盛り、横着、じゃじゃ馬。

親が言うのも何だけど、とんでもない娘なもんで、困った…。

 

ぼちぼち、お腹の子にストレスをかけない程度に頑張っていきたい所存です…。

こないだの話。

古い友人と食事に行ったんだけど、

その子も不妊で悩んでると言うのか、

色々やってるみたいで、

 

色んな治療やら、ジンクスやらやってみてるけど、

なかなか巡り合わせがないそうで…。

 

予想外の四人目妊娠な私が何だか申し訳ない気持ちもあったりで…。

そんな事を思っても仕方ないんだけど、

やっぱりそういう話を聞くと、なんだか思ってしまう。

 

うちの叔母も不妊症だったみたいで、

色々やったけど、結局巡り合わせがなくて、

治療も辛いからって祖母に相談してやめて、

今では二人で悠々と(?)海外出張生活してるみたいだけど。

 

私の周りってなかなか巡り合わせがないって関係者が多くて、

できる限りお役に立てたら…とは思うものの、

私がやった事といえば、

 

とりあえず生理管理のアプリ使って、排卵日予想をしてみたりとか、

(私の場合、不順すぎて予測できませんって表示だったけどな←

夜中起きるというか、子供らの蹴りで起こされるから基礎体温もアテにならないし。

でも、確か、学生の時に母性の先生が排卵日は月経開始だったか、終了だったかから2週間前後って言ってた気がするとかいううろ覚えを元にしたww)

 

あとは、お守りですな。

白崎八幡宮の『子授け守り』

http://sirasaki-hp.shop-pro.jp

通販もある優れもの。

私も通販で買った←現地までは遠すぎる…

 

実は、3人目の時に買って、来てくれたんだよね。

んで、なにを思ったか、ふとまた通販でお守りを買ったら、4人目が来てくれたり。

(何故思いついて買ってしまったかは自分でも謎←

いや、まさかお守りだけで来てくれるとは…しょうじき、そんなに思ってなかった…。

 

そして、京都の鈴虫寺のお守り。

お地蔵さんが願いを叶えに来てくれるそうなので、そちらでも子供が欲しいです。とお願いしたところ、二人も来てくれました。

ありがたや。ありがたや。

 

体質とかそういうのはよくわからないけど、

私の妊娠対策はこんなもんです。

後は何もしてません。

食事も好きなもの食べてきたし、

運動なんて…ね。←

ストレスもそこそこにためてきてるし。

 

 

そうそう、そのこないだ会った友人から聞いたんだけど、

陣痛中の妊婦さんに赤富士と太陽を書いてもらって、

寝室の北側の壁に飾ると子宝に恵まれるらしいから、

今度、陣痛がきたらやってみようと思ったり。

誰かの役に立てるなら頑張るよ!

 

30週目の検診

今日で30週、餅助の検診に行ってきまして。

外観は順調に育っているようで、今日で推定1470g。

 

とあるアプリによると30週の平均体重は1200-1750gだそうで、

まぁ、ひとえに30週と言っても1週間あるわけで…だけど、

でかくないですか?

 

こんなもんなんかなー。

個人差もあるだろうけど、色々気になるところ。

 

今回、採血したから、不規則抗体がどうなってるのかとか調べるのかな?

初期の検査で陽性が出てから気になってるんだよね。

 

ネットで調べたら、初期では2倍だったのに、中期から後期で300倍とかになったとかいう記事も見かけたから、

内心ドキドキしてんだよね。

その方の記事では、結局、産後に黄疸が強く出て、NICUに入って光線治療したとか書いてあって。

 

今日、採血してくれた助産師さんも、

うちのクリニックで、前に不規則抗体が出た人がいて、何倍かは聞いてないけど、

結局、大きな病院にすぐに紹介になって、

お産後もベビーだけ入院延長したって話をしてたし、

色々気になる。

 

ホント、気にしても仕方ないのは頭ではわかってるんだけどさ。

自分に何かがあるのは自分が耐えればいいだけだからいいんだけど、

子供に何かあるかもと思うと、辛いってか、きつい。

 

今のところ、心臓にも四肢にも異常はなさそうな感じ?だから、

大丈夫であってほしいとは思う最近。

 

ってか、デカくなってきたからか、

胎動が痛い。

ジワジワ動かれる分にはまだいいんだけど、

ゴリゴリ押されると、

うぉぉぉぉおおおおっ…!!!!!

ってなる。

 

それも、仕事中とか。

いててて…とか言いながらやってる最近。

でも、実はいてて…程度では済まない痛みだったりもする。

我慢してるよ←

 

後、10週間。

あるのかな、ないのかな。

何と言ったら良いのでしょーか?

先日、息子の運動会の日が雨か、どうだ、 何とかできるか?という微妙なところだったから、

長女と共にてるてる坊主を作って、

作ってるうちに大きさが違うのが3つもできて、

「うちみたいだねww」なんていってたり。

当日は、まぁ、2時間遅らせて、先生の意地で開催した的な感じだったんだけど、

何とか始まってからは雨も降らずにできて、

良かったねーなんて言ってたんだけど、

 

もうそれから2週間近く、屋外で吊るされていたてるてる坊主氏も

先日の台風でずいぶんやられ、

そろそろ引退させないとなーと思って、

娘に、そろそろお仕事を終わらせて、お疲れさまって言ってあげないとね、と言ったところ、

 

号泣。

 

朝、学校に出かける前にやってしまったもんで、

泣きながら学校には行ったものの…

 

何だかなぁ。

感受性が強いというのか、

思い入れが強いというのか、

ただの捨てられない症候群なのか、

 

昔からだけど、それ、いつまでとっておくの?ってものが彼女の引き出しには山ほどある。

どうしたもんかなーと思いつつ、

割と自分もそうだったかもしれないと思うと、

そこまで彼女を責められないのも事実。

この親からの子供だもんね。わかるー。

 

義務教育終わってからかな、捨てられるようになったの。

それまでは、文通でやり取りしてた手紙とか、全部とってあったっけ。

 

きっとそんな日が彼女にも来るであろうと思って、今はそっとしておくべきなのか…

 

その答えは私にはわからないけど、

ごめんけど、顔が崩壊してるティッシュで作った雨ざらしのてるてる坊主は取っておけなかった…。

 

少し、独り言を

つぶやいていたい、今日。

特に、誰かに何かを言いたいわけではないんだけど、

キモチの整理をというのか、思ってる事を出してしまえば

少しは楽になるのかなーとか、

そんな安直な考え。

 

ちょっと、何だろう。

マタニティブルーってやつなのかな。

精神的に不安定。

だけど、そんなことを相談できるような相手もいないし、

とりあえず気持ちを吐き出してしまえば、

楽になれるかも、それだけの話。

それ以上でも、それ以下でもない話。

 

 

 

妊娠ライフ7ヶ月も後半に入り、前から目立っていたお腹が。ここ最近、

余計に目立つようになってきた。

今月の初めまでは仕事中、誰にも気づかれなかったけど、

まぁ、エプロンしてるからそんなに気づかなくてもおかしくないかもしれないけど…

先週あたりから、「おめでた?」「赤ちゃんいるの?」等々、声をかけられるようになった。

 

と、同時に「楽しみね」と言われることも増えた。

 

 

「楽しみ」

 

皆は何に対して楽しみね、って言ってるのか、正直、今の私にはわからない。

確かに、餅助に会える日のことはとても楽しみにしてる。

 

ただ、 それ以上に不安の方が大きい。

 

今のところ順調に成長しているらしい。

今日の検診では1100gオーバーと言われた。

週数的には標準サイズ。

それに関しては順調であると思って安心してる。

 

ただ、初回の妊娠時の採血で、不規則抗体陽性と言われ、

ネットで調べても、よくわからないまま。

先生に聞いても、二倍だから心配ないよと。

「二倍だから」と言われてもピンとこないし、そもそも不規則抗体って何?って話だし。

ベテラン助産師の母に聞いても、同じ返答。

 

いや、だから、不規則抗体が陽性だとどんなリスクがあるのか知りたいのよ。

 

胎児に溶血を起すと黄疸が強く出るとか、輸血のときに溶血を起す可能性とかなんとか色々書いてあるけど、

全体の1%程度って書いてあったりもするけど、

長女のときに700人に1人の子宮内反症に当たってる自分だから、100人に1人って結構な確立じゃんって思うわけで…。

ベテラン助産師の母も、病棟師長ですら当たったことないって言ってたし。

 

そんなものに当たるなら宝くじにでも当たってくれればいいのにねww

 

 

それに、四人目、しかも大福から2年での出産だから、

幼稚園に入れるまでは仕事に行けないし、

長女も長男も夏休みがあるから、早くてもそれ以降じゃないと仕事に戻れないし。

それまでの生活費を今の仕事で貯蓄できるかと言われれば、無理。

それに、万が一黄疸が強く出た場合の光線治療とかになった場合に、

治療費とか、もろもろ、不安ばっか。

 

長女の出産後に、子宮内反起こして、いや、起こされて。

意識無くなる前にすごいお腹の中を引っ張られるような激しい痛みが何度もあった。

あれは臍帯を引っ張ってたんだと思う。

母も言ってたけど、臍帯を無理に引っ張らなければ内反なんて起こさないって。

でも、何とか命をつないで貰えたから、感謝していると。

 

どうやら、胎盤がはがれにくい体質らしくて、仕方がないそうな。

今まで、長男、大福と無事に産めたものの、

今度は何が起こるかわからない不安も、なんだかあったりする。

今まではこんな不安に感じたこともなかったけど、

なんでだろうか、今回はいろんなことがあって、不安。

 

今度こそ、死んでしまうんじゃないかって、

漠然とした不安。

 

そんなところで、「楽しみね」って言われても、

素直にそうなんですよ、って言えない正直者のワタクシ。

私の複雑な心境なんて誰も知ったこっちゃないし、

定型文的に言われてるんだろうことも分かるんだけど、

分かるんだけど…

どうしたもんかな。

 

どう答えたらいいかわからないもやもや感。

楽しみなんだよ。すごく。

でも、それ以上に漠然とした不安があるんだよ。

妊娠って、こんなにもやもやしたもんだったかな…。

 

だからって、そんな愚痴みたいな事をそうそう人に話すもんでもないし、

ましてや話せる相手も居ないし。

だから、一方通行でいい。

ぼんやり、気持ちの整理をつけつつ、

過ごしていたい。