気まぐれ月猫の散歩誌

毎日色々ありまして。思う所色々あり、作ってみたり。ここではゆっくりしていたいな。

ブログ立ち上げ以来かな?

パソコンからの更新。

普段、そんなに使わないからなー。

 

でも、やっぱりタイピングは楽だよね。

 

最近、作業のせいなのか、妊娠のせいなのか、両方なのかもしれんけど、

腱鞘炎っぽくて、親指を動かすのが痛い…。

妊娠、出産の度に腱鞘炎になってる気がする。

 

な、もんで、またか、程度にしか思ってないけど、

とりあえず、身体のあちこちにガタがきてる最近。

 

昨日は中耳炎でげんなりしてたり。

その前の夜から、耳に違和感があったけど、昨日からは耳の激痛。

久々に痛み止めに頼らざるを得ないほどに痛かった。

それなのに痛み止め効かないし…!

くっそぉ…。

と思いつつ。

 

夕方には片方の耳が聞こえにくくて、諦めて翌日耳鼻科行くか。

って思ってたけど、今朝には痛みもそんなにないし、

夕方みたいな聞こえにくさもないし、

まっ、いっかな!とか思ってたけど、行かなくて怒られるのも癪だから

行って来たら…なんと二時間もかかった…。

 

予約してったのに。

そんな、さばききれないほど、一つの時間枠の中に予約入れてんの?

確かに、お子ちゃまが多くて、大泣きする子も多いのはわかるけど、

予約時間を2時間も遅れるってどういうこと?

診察時間なんて5分程度なのにね。

と、久々にイラっとした。

いかんなー。

 

でも、数年前に行ったきりだけど、何も変わってなかった…。

もう少し改善すべきかと…。

まぁ、ここで何を言っても何かが変わるわけではないんだけど、

待たせたことをまずは謝罪する、くらいのことはあってもいいんじゃないかなーと。

 

一応、同業者だけど、待ち時間見て、

30分以上待たせてる人には頭下げるようにはしてるよ。

一言あるとないとでは印象違うしね。

私だけ?

 

言い訳じゃないけど、

行った耳鼻科は時間予約制、うちの職場は来院、直接受付した順での案内。

だから、当日にならないと、混んでるのかどうかも分からない。

まぁ、検診始まったから、大抵混んでる。

待ち時間なんてわからない。申し訳ないことに。

 

でもさ、予約だぜ?

順番じゃなくて、時間の予約。

 

前の職場が時間予約制だったけど、予約から15分以上オーバーするようなことは

めったになかったし。

 

ちょっと行って薬もらって帰ってくるつもりだったのに、

半日が終了した…。

 

作業も進まないし、なんだかなー。

正直、私も疲れた。

旦那が、仕事の愚痴というのか、自分の性格と仕事が合ってないって言ってたけど、

それは私も知ってた。

むしろ、今更ww的な。

 

私だって自分の仕事が向いてるとは思ってないよ。

人と関わるの苦手だし、

嫌な事言われるとすぐ顔に出るし、

勉強嫌いだし、

物覚え悪いし…

 

言い出したらキリがない。

でも、とりあえずやってる。

周りの助けがあってこそなんだけどね。

 

そんな周りすら嫌いになってしまったら、

仕事なんてできないよね。

一人でやってる訳じゃないし、

家族みたいに割と自由に発言していい訳じゃないしね。

 

私は毎日そんなもんだけど。

義理の家族には言いたくても言えない事だらけだよ。

だけど、自分は自分の家族の中に居るんだから、

相談すればいいのにね。

 

私は実家に行ったら愚痴るわ、

相談するわ、

言いたい事言って帰ってくるけどね。

家族だから、言える。

 

だから物凄い居心地がいい。

正直、楽。

気持ち的にも、身体的にも。

 

仕事に疲れたって言うけど、

私は仕事にも家庭にも疲れてるよ。

確かに仕事してる時間は私の倍以上あるけど、

その分、子供達の事とかやるのは私の半分以下だよね。

まだつわりあるし。

精神的にもだんだんきてる。

 

お腹が空くと物凄いイライラするんだよね…。

本当、これ面倒くさい。

食料を常に携帯しとかんといかん…。

 

それはさておき。

猫被っての職場か、本能剥き出しの家か。

どっちが楽とかはないんだと思うけど、

毎日の戦争も、結構辛いで…。

 

下手に怒れば、義母からの「これがもう一人増えるんやで?」の嫌味攻撃。

チクチクチクチクやだもう。

下手に何も言えなくなる。

めんどくさい。

 

かといって、旦那に相談したら、

家出てくなら、それでずっと24時間一緒やで?

仕事も辞めないかんやろうし。

余計イライラするやん。

とか言われて。

お前も嫌味か!みたいな。

24時間て、自分、見る気ないんかい!ってなったしね。

 

もう、疲れました。

 

四人目が来たって分かった時、

その話をした時、

誰も祝福してくれなかった。

みんな、一様に、えっ…て顔して。

ショックだった。

辛かった。

 

私は、予想外だったけど、嬉しかった。

まだ、自分を選んでくれる子がいた事、すごく嬉しかった。

でも、誰も喜んでなかった…。

旦那さえも。

義理の家族も…。

一番身近な人たちは、誰も喜んでなかった。

 

戸惑われた。

 

長女の時と一緒だった。

デキ婚なんだよね。

あの時、おろすか?って言われた。

そんな事、できる訳ないじゃない。

 

あれから8年。

また同じような、喜ばれない妊娠。

その精神的負担を、彼はどれだけ分かっているんだろうか。

きっと、自分の事で精一杯すぎて、私の事なんて何も考えてないよね。

 

だから色々言えるんだよね。

 

疲れました…。

 

歳なのかなぁ…

まぁ、実際に徐々に老化現象が進んでるのはわかってんだけど、

ここんとこの体力の減り具合が半端ないです。

 

今日で2連勤したんだけど、

しかも、仕事は午前中だけなんだけど、

昼に近づくにつれて足が重いのよね。

11時位からとりあえず立っていたくない程度に。

 

とりあえず、とりあえず仕事はしてるよ。

時々こっそり座らせて貰ったりとかしてるけど←

帰ってくるともう、動けないんだよね。

動きたくないし。

 

でも、いつも自分のご飯は用意されてないからとりあえずあるものでご飯作って、

それから休憩するんだけど、

もう、眠気がダメ。

一回横になったら寝てる。

 

かと言って、起きてられないという重症具合。

 

ソファが欲しい…。

背もたれのあるイスが食事用テーブルのしかないから、

直角はキツイし、背もたれが痛い…。

ワガママです。すいません。

 

確かに大福がお腹にいた時の仕事よりはるかに忙しいし、

やる事多いし、大変だけど、

帰ってからこんなにえらかったかな…?

と、ふと思ったり。

 

やっぱり三十路前後では体力の落ち具合が違うのかな…。

 

 

昔は25までに結婚して、30までに二人位子供産んだら、その後は出産しない!

とか思ってたけど、

人生そんなに思ったようにはいかないもので。

当初の予定より早く結婚して、すぐ子供産んで、

そしたら何故か30越えて四人目が…とか、

昔の人生設計、影も形もないよww

 

そして、明日は今週最後の出勤。

3連勤目。

轟沈しない程度に頑張る。

 

昔は夜勤含めて10連勤とかあったし、やってまのにね。

今より過酷な環境下で…。

当時はほぼ介護士だった。

 

食事介助にオムツ交換、車椅子の移乗に、

トイレ掃除とか、風呂介助とか。

看護の仕事よりも介護の仕事の方が多かった。

しょっちゅうお掃除オバちゃん洗濯オバちゃんもした←

 

そんな所で10連勤。

若かった、新卒。

…もうできない。

 

長女がお腹にいた頃もそこで日勤だけやってたけど、

本当、しょっちゅうお腹張ってたな…。

もうできない。

いや、戻る気はないけど。

 

で、何の話か分からなくなる程度にそれていったけども。

とりあえず、連勤に身体がついていかんとです…。

 

妊娠高血圧症ではないんだけど、

立ちっぱなしの仕事なせいか、

足がむくむような感じがあって、靴下の締め付けが前よりキツイ感じがして

日々痒い…。

 

靴下、緩いの買わないとかなー…。

妊娠発覚前に買ったばっかだったんだけどな。

 

 

人の体質は変わると言うけども…

ここ数年で 変わりすぎじゃね?ってくらいに変わってる気がする…。

 

16年前にヒノキ系の花粉症を発症してから、

数年後にはイネ科にも反応するようになって、

そのままずーっとここ数年まで変化なかったのに、

息子を出産した後から、バナナにアレルギー反応を起こすようになり、

次第に、メロン、桃、マンゴー、りんご、梨、柑橘類などなど、果物にまで範囲を広げ…

最近ではナッツ類もダメになって。

 

真冬以外は基本的に花粉症に悩まされてる。

 

アレルギーの検査をしたことはないけど、多分、色んなもので引っかかってくるんだろうな…。

 

アレルギーって突然起こるから怖いよね。

数年前の事だけど、それまで豆乳とか普通に飲めてたのに、

スーパーで豆乳飲料の試飲会やってたから、

少し貰ったら、息できなくなって。

…できなくまではなってないか。

ものすごい息苦しくなって、息を吸うのも吐き出すのも精一杯になったことがあって。

正直、倒れるかと思った。

 

でも、娘が習い事に行ってるから、その迎えに行かないといけないからっていう精神力で耐えた。

いや、飲んだ量が少なかったからかもしれんけど←

とりあえず耐えて、心臓バクバクしながら何とか立ち去ったけど、

本当、アレルギーって怖い。

 

こないだ友人宅で出されたクルミ食べてたら喉が痒くなって。

今までどうもなかったのに大好きなクルミも食べれんくなったか…って凄い残念だった。

 

本当、そんなばっかで、かつ今、つわりで食べれる(食べたい)ものも限られてるから、

日々食べるものに困ってる…。

食欲なくて、軽く…と思っても、果物は基本的に食べられない。

食べられるような果物はうちにないというのが正確かな?

りんごならよくあるのに…。

 

なので、最近は冷凍餃子に野菜をこれでもかと入れて、卵でとじた野菜スープ的なのがメインだったり。

野菜だけだと何だか味気ないから、餃子。

コストコの冷凍餃子、大きいから一個で十分なので、コスパもいい。

最強の食事っす。

 

美味しいので是非。

お湯に鶏ガラスープを適当に入れて、

冷蔵庫にある野菜を適当な感じに切って、(ちょっと多めに)

醤油を少しと塩胡椒で味付けして、

大体具材が柔らかくなったら、

溶き卵を入れて、煮る。

 

ズボラな私の最強ズボラ飯。

ちなみに、私は柔らかめが好きなので、結構煮ます。

クタクタになる程度に…。

 

食欲なくても割とこれなら食べれる。

 

本当、食べ物って大変。

久々に、人に手紙を書いた

んだけど、もう、本当、語彙力のなさと

文章構成力のなさに泣いたね。

同じこと何回書いてんだろう…とか思いつつ、

何ともうまく言えなくて、堂々巡りして、

結局、そのまま送っちゃったけど、

私の言いたかったことの何割、相手に届くのだろうか。

 

まぁ、少しでも伝わったなら良いかな。

なんて、思ってる。

とりあえず自分の言葉と文字で伝えたかったから。

 

 

はてさて。

今日は数年来お付き合いのある方がこの度ママになり、

めでたくヲタママになった!

ので、ヲタママランチ会をしてきた!!

 

めっちゃ楽しかったぁー!!!!!

チビちゃんは凄いスヤスヤ寝てて。

すげー…と感心。

うちのチビ達はそんな頃…寝なかった。

 

いや、長女は割と寝てたかな。

でも、確実に2時間以内には起きてミルクだったなー。

 

息子は背中スイッチがあって、

抱っこじゃないと寝なかったし。

下ろした途端に起きるやつですわ。

 

大福は息子よりは寝てた気がするけど、

お腹いっぱいの癖にごにゃごにゃして、

しょっちゅう抱っこしては寝かしつけてとかだったな。

 

またこんなチビちゃんが来てくれるのかー…と思うと、楽しみだけど、やや不安。

上に3人居るってどうなんだろう…。

一番の心配は、大福がチビちゃんを踏まないか…

息子はと大福がケンカして、チビちゃんの上にとんでこないか…

寝る場所どうするよ。

そもそも、私は眠れるのか…!?(そこ一番

 

とりあえず…ね。

まずはお腹のチビちゃんをしっかり育てる事に専念しないとな、と思うところだけどね。

 

明日の健診がやや恐ろしい。

別に何か言う先生ではないけど、

ちゃんと元気にしてるかなー?

生きてるかな?

って辺りが恐ろしい。

 

ここんとこ、調子悪い日が結構あったし、

少量だけど、出血もあったし、

果たしておチビちゃんは大丈夫なのか…?が一番の不安。

 

来月の健診は出産病院での健診になるだろうけど…

どうすっかな…。

問題は、夏 休 み !!

とうとう今月の終わりから魔の夏休み!!

私は生きて新学期に送り出せるのか、心配です←

一旦私の中で落ち着いたから

妊娠発覚直後、まぁ、色んな事があって。

 

撮影の約束があったから、念のために伝えたら、

何かあったらいけないから来ないで欲しいと拒否られ、

予定してた撮影会も直前なのに半分のメンバーにキャンセルされ、あえなく中止し、

旦那家族に伝えたら、え…4人目…って引きつった顔され、

つわりもあり、精神的にも身体的にもどん底だった。

 

それまであったコスへの意欲も、

義理家族へのちょっとした信頼も、

もっと言えば、人への信頼もなくなってた。

どこにも居場所がなくて、

誰にも相談できなくて、

ツイッターで独り言言ってる位しか発散できなくて。

まぁ、それのせいで多分リアルな知り合いにブロックされたんだろうけどね。

ウザかったんだよね、どうしようもない、行き場のない怒りというのか、無念さというのか、愚痴が。

 

それは仕方ない事だと思うし、それを責める気もないし、

きっと相手になんかされないだろうしね。

残念だけど…。

仕方ないよね、自分の蒔いた種だしね。

 

 

この頃、よくほんのごく少量だけど、出血する事がある。

今日で4回目かな?

特にお腹が張るとか、痛いとか何もないし、

血って言うのじゃなくて、混じってるかな?位の感じ。

 

決まってちょっと歩きすぎたとか、そんな日の当日から翌日。

息子の時、妊娠4ヶ月頃に切迫やったけど、あの時はガチで出血してたし、

お腹も張って、痛くて痛くて仕方なかったし、

頭痛も凄かった。

起き上がる度にかなりの吐気にも襲われた。

 

そんなのとは全然違うけど、

少量なり出血するのは、きっと赤ちゃんからの警告だと思うから、気をつけないとな…。

 

そんな今日は、鈴虫寺に行ってきた!

あの階段、辛いよね…。

80段。

専門の時に初めて行って、娘が2歳の時からほぼ毎年のように通ってる。

何故か、夏。

気づくと夏。

 

その度にお願い事して、叶えて貰って、お礼に伺ってる。

(今回の妊娠は鈴虫寺のお地蔵様には願ってなかったけど←

大福の時はお願いしたら、翌年には叶えて頂けたり。

和尚さんも仰ってたけど、お地蔵様は子供に関する事柄に秀でてるから子授けとかよく叶えて頂けるらしいですぞ!

 

後、子授けには白崎八幡宮さんかな。

あそこの子授けお守りもご利益ありますで。

南の方でうちからはちょっと遠いけど、通販で買えますのよ。

便利な世の中ー。

 

本当、大福の時に子授けお守り探してて、通販で色々出てるのとか本当びっくりした。

直前行かんと買えんと思ってたのに、ネット…!

今やどこの何でも買えそうやなー…と思ってしまったおばちゃん。

…むしろおばあちゃんか?

まぁ、いいや。

 

精神的にも身体的にもだんだん落ち着いてきてるから、復活とはいかんのかもしれんけど、

もう少し、自分の力で浮上できたらいいな、とは思ってる。

それにはまず、謝らないかん人にはきちんと謝らんとな…とは思ってる。

 

相手がどう思うか分からんし、今どう思ってるか分からんけど、

とりあえず自分のやった事やで、きちんとしとかんとなー…とは思ってる。

 

そのまま放置して、何年も疎遠になって、

結局、謝れんまんま居なくなってしまった友達が居るから余計に気になるのかもしれんけど…。

まぁ、その友達が私とケンカしたとかどうとか、そんな小さい事覚えてるのかどうかは分からんし、もう聞くこともできんけど、

私の中では凄い後悔として未だに残ってるから、

そういうところはきちんとしておきたい。

 

独りよがり。

でも、いつまでも抱えきれるほど強くない…。

少し、疲れたな…

暑さのせいもあるかもしれないし、

こないだの台風の時の吐気と頭痛は凄かったな…。

 

7月に入ってから、何となく調子が悪い。

つわりの吐気は少しずつおさまってはきてるものの、

低気圧接近!ってなると、今まで以上に身体が反応するようになった。

天気が崩れる前日から頭痛、天気悪い日はそれに加えて吐気。

頭痛も前の比じゃない…。

 

妊娠による体質変化?なのかもしれないけど、

もうちょっとマシな変化が良かったなー…。

 

お肉食べるのが減ったのは多少良かったのかもだけど…?

その分、野菜が増えたかって聞かれたら、そうでもなくて、ご飯が増えた←

結局太る、的な。

 

来週には4ヶ月に入るけど、もう少し楽になってくれるといいな。

と、淡い期待。

 

最近、次女、大福の言葉数が増えてきて、

多少なり、言わんとする事は分からんでもないんだけど、

やっぱり、これこれ!と言われてもどれか分からないし、

違うものを出せば泣きながら怒り出すし…。

 

これが成長ってやつなのは知ってるけど、

自分も疲れてたり、つわり酷かったらすると、何やねん!?ってなっちゃう。

毎回反省してるものの、ごめんなさい、私も人間なので…と思ってしまうあたり、

まだまだ修行が足りませんな。