気まぐれ月猫の散歩誌

毎日色々ありまして。思う所色々あり、作ってみたり。ここではゆっくりしていたいな。

正直、私も疲れた。

旦那が、仕事の愚痴というのか、自分の性格と仕事が合ってないって言ってたけど、

それは私も知ってた。

むしろ、今更ww的な。

 

私だって自分の仕事が向いてるとは思ってないよ。

人と関わるの苦手だし、

嫌な事言われるとすぐ顔に出るし、

勉強嫌いだし、

物覚え悪いし…

 

言い出したらキリがない。

でも、とりあえずやってる。

周りの助けがあってこそなんだけどね。

 

そんな周りすら嫌いになってしまったら、

仕事なんてできないよね。

一人でやってる訳じゃないし、

家族みたいに割と自由に発言していい訳じゃないしね。

 

私は毎日そんなもんだけど。

義理の家族には言いたくても言えない事だらけだよ。

だけど、自分は自分の家族の中に居るんだから、

相談すればいいのにね。

 

私は実家に行ったら愚痴るわ、

相談するわ、

言いたい事言って帰ってくるけどね。

家族だから、言える。

 

だから物凄い居心地がいい。

正直、楽。

気持ち的にも、身体的にも。

 

仕事に疲れたって言うけど、

私は仕事にも家庭にも疲れてるよ。

確かに仕事してる時間は私の倍以上あるけど、

その分、子供達の事とかやるのは私の半分以下だよね。

まだつわりあるし。

精神的にもだんだんきてる。

 

お腹が空くと物凄いイライラするんだよね…。

本当、これ面倒くさい。

食料を常に携帯しとかんといかん…。

 

それはさておき。

猫被っての職場か、本能剥き出しの家か。

どっちが楽とかはないんだと思うけど、

毎日の戦争も、結構辛いで…。

 

下手に怒れば、義母からの「これがもう一人増えるんやで?」の嫌味攻撃。

チクチクチクチクやだもう。

下手に何も言えなくなる。

めんどくさい。

 

かといって、旦那に相談したら、

家出てくなら、それでずっと24時間一緒やで?

仕事も辞めないかんやろうし。

余計イライラするやん。

とか言われて。

お前も嫌味か!みたいな。

24時間て、自分、見る気ないんかい!ってなったしね。

 

もう、疲れました。

 

四人目が来たって分かった時、

その話をした時、

誰も祝福してくれなかった。

みんな、一様に、えっ…て顔して。

ショックだった。

辛かった。

 

私は、予想外だったけど、嬉しかった。

まだ、自分を選んでくれる子がいた事、すごく嬉しかった。

でも、誰も喜んでなかった…。

旦那さえも。

義理の家族も…。

一番身近な人たちは、誰も喜んでなかった。

 

戸惑われた。

 

長女の時と一緒だった。

デキ婚なんだよね。

あの時、おろすか?って言われた。

そんな事、できる訳ないじゃない。

 

あれから8年。

また同じような、喜ばれない妊娠。

その精神的負担を、彼はどれだけ分かっているんだろうか。

きっと、自分の事で精一杯すぎて、私の事なんて何も考えてないよね。

 

だから色々言えるんだよね。

 

疲れました…。